Complicado

Necesito aclarar mi mente, mis pensamientos, pero por sobre todo mis sentimientos.

¿Que es amar a alguien? ¿Como se siente realmente? ¿Es lo que siento amor?

No lo sé. Y sin embargo, extrañar lo extraño, ganas de besarlo, tengo. Un nuedo en mi estomago tengo, y muy latente. Ganas de ir a buscarlo también tengo. Ganas de fingir que nada pasa y estamos bien, y que nunca terminamos también tengo.

Pero...

Al volver, que pasa... ¿Si nuevamente empiezo a querer hecharme atrás por haber regresado? ¿Qué hago si empiezo a sentir lo mismo que antes (ganas de hacer otras cosas en vez de estar con él)?

Pero...

¿Qué pasa si lo nuestro realmente es amor? ¿Qué pasa si solo estoy confundida por haber crecido pero el realmente es el indicado?

A mi nunca me intereso lo que decían los demás respecto a mis sentimientos. En mi vida me importo el futuro. Sin embargo ahora que el no esta siento que no tengo futuro que no se a donde voy, y si me decido por empezar hacía a algún lugar tengo miedo... Miedo de que el no este conmigo.

Si también lo interpreto como que tengo miedo a estar sola. Sin embargo ahora que lo pienso y siento un poco, me doy cuenta que... Hay momentos que solo podría compartir con el. Con esa persona que se le llama "Amor". Y ahora... No esta, por mi propia decisión.

Pero seguir adelante ahí que seguir, y sin embargo no quiero. El simple hecho de pensar que si todo queda acá ambos vamos a ir por caminos distintos me destroza. Me destroza, el hecho de pensar que yo ya no voy a ser parte de su vida, ni el de la mía. Sin embargo no me molesta el hecho de que el no este en mi vida, pero si me molesta no poder estar yo en la suya en un futuro.

¿Egoísmo?

Tampoco lo sé. No se nada. Y sin embargo, se muy bien, que ahora (por impulso) iría a buscarlo y a pedirle de rodillas que volviera, que volvieramos nuevamente. Pero... Ya no sé. Tengo miedo, miedo de que volvamos y luego vuelva a sentir ese extraño sentimiento de duda, hacía la relación.

Le he pedido a Dios, una y mil veces, de mil formas. Y sin embargo, nunca esta la respuesta que quiero, o mejor dicho la que me hace sentir bien (Si vuelve con él). Todo lo contrario siempre siento que Dios de alguna forma me indica "suficiente" o "tiempo". Pero durante largo tiempo, me negué a hacer algo distinto.

Esta vez lo hice, junte fuerzas, me aleje de él. Y no dolió tanto como temía en un principio... Pero volverlo a ver, volverlo a besar, que me vuelva a acariciar, me hizo nacer esa necesidad de no dejarlo. Verlo llorar fue lo peor que me pudo pasar, dado a que me sentí como la peor persona del mundo.

Pero sería peor, si siguieramos.

No es que no lo amo.

Estoy confundida, y la confusión lastima y muchísimo, a mi y a él.

A mi me afecta al ver que no disfruto los momentos con él... Y a el lo lastima cada vez que el es dulce, y bueno conmigo, y yo soy un desagradable y terrible ogro.

Sin embargo, esto no es definitivo... es complicado.

(I'm home baby)

texto del laberinto